«Никакого алкоголя и сдержанная радость»

Фото: Сборная Англии не сдерживает восторги (с) thetelegraph

Журанлист Дэниел Шофилд порассуждал на тему «Как улучшить Кубок Шести наций» – вышло забавно.

Вам нужна драка после опустошенного холодильника пива? Приходите на старейший турнир по регби!

Мой коллега Мик Клири в своей колонке написал заметку «Десять потрясающих причин насладиться Кубком Шести наций». Там он упомянул долгую историю турнира, помпезность  мероприятия и трайбализм в лучшем своем проявлении. Что ж, это так. Но есть некоторые аспекты не только Кубка, но и всего современного регби, которые лично я нахожу отвратительными.

Вот мои шесть сварливых пожеланий:

1. Запретить к чертовой матери Нила Даймонда

Ничего личного, Нил. Годами я смутно представлял, сколько у вас там композиций в альбоме – думал, что много. Но потом высшие инстанции решили, что песня «Sweet Caroline» должна играть на каждом регбийном матче до конца времен.

Я убежден, что это часть какого-то глобального эксперимента Павлова, когда после первых аккордов толпа начинает орать: «Жми-жми-жми!» И на стадионе всегда есть меньшинство, которое хочет оторвать себе уши. Например, я.

2. Отключить систему оповещения. Полностью!

Если уж мы заговорили об экспериментах, то разве не было бы классно хотя бы в одном дивизионе, хотя бы в одной игре вырубить эту орущую музыку? Неужели удовольствие от игры будет испорчено, если не включать «Seven Nation Army» после каждой попытки?

Хочется наслаждаться естественной атмосферой, а не тупоумными фразами комментатора «Твикенхеэма»: «Давайте пошумим за Англию-ю-ю!»

3. Никакой «синевы»

Я не монстр, чтобы запрещать распитие спиртного в дни матчей. У алкоголя длинная и славная ассоциация с регби. Но, кажется, что эта «дружба» все дальше уводит болельщиков от самого спорта.

Как я не приду на международный матч (не клубный), так весь ряд попеременно вскакивает, чтобы то мочевой пузырь опорожнить, то сбегать за новым стаканчиком. Мало того, что напрягает все время вставать и пропускать кого-то, так я еще считаю, что это косвенное неуважение к игрокам на поле. В театре, если ты вышел, то будь добр, жди антракта, чтобы вернуться на свое место. То же правило следует ввести и в Кубке Шести наций.

4. Сарказм – на помойку!

Может, судьям Кубка стоит объединиться и коллективно банить игроков, которые саркастично хлопают после неудачного удара или трепают оппонентов по прическе после заваленной схватки. Напоминаю, что наш спорт основан на принципах физической борьбы и уважения, а такая микроагрессия выглядит не очень красиво.

5. Ввести квоты на бессмысленные радости

Пока я искал лучшие попытки Джейсона Робинсона (главную червоточину Интернета), меня удивили две вещи: а) его непревзойденная работа ногами; и б) что он никогда бурно не праздновал свои попытки. В лучшем случае – рукопожатие, после которого он быстро возвращался к игре.

Сегодня же любой занос празднуется обнимашками из 15 игроков и запасных. Я бы ввел систему квот: только один член команды может поздравить положившего попытку – рукопожатием или похлопыванием по плечу. А вся команда может выбежать на поле, только если эта попытка была решающей для победы во всем турнире. И даже тогда – запасные пусть останутся на скамейке.

6. Ставить команды и болельщиков выше телевидения

Но кого я обманываю? Этому точно никогда не бывать!

А что бы добавили вы в этот список?

Источники: stuff.co.nz, thetelegraph