Британский юмор, классический и не очень

Фото: Попытка на классической английской карикатуре Томаса Брауна

Весь прошлый сезон мы публиковали разные регбийные анекдоты – подборками и россыпью. Для вашего развлечения решили собрать их в несколько отдельных публикаций. Встречайте вторую – регбийные байки из Великобритании. 

 

К слову, не удивляйтесь частому упоминанию военных. Так уж сложилось, что в Великобритании регби - один из наиболее уважаемых военными видов спорта.

 

 

 

Третий тайм после матча в Старой Доброй Англии. Флай-хав одной из команд подходит к одному из форвардов соперников и возмущенно спрашивает:

- Сэр, за время этой игры вы трижды меня пребольно укусили – за руку, за ногу и даже за зад. Мне бы хотелось знать причины вашего поведения?

- Видите ли, сэр, – несколько смущенно отвечает форвард, – наш капитан перед игрой заявил, что секрет победы в том, чтобы вцепиться в флай-хава противников, как бультерьеры.

- Сэр, вам не кажется что вы бедны умом? Ваш капитан имел ввиду, что вы должны захватывать меня руками, – продолжает негодовать пострадавший.

- Сэр, если кто из нас и беден умом, так это вы, – парирует форвард. – Где вы видели руки у бультерьера?

 

 

Англия. К заслуженному ветерану регби 20-х 30-х годов прошлого века, успевшему не только поиграть за сборную, но и повоевать на фронтах Второй Мировой, приезжает журналист – взять интервью о старых добрых регбийных временах. Довольно бодрый старичок начал было рассказывать о регби, но быстро сбился с мысли и в его рассказе перемешалась игра и война. Получалось, например, что во время матча англичане брали в плен немцев, а потом устраивали с ними третий тайм или ходили в штыковую на зачетку шотландцев. После интервью присматривавшая за ветераном внучка извинилась перед журналистом:

- Простите, что вы зря потратили свое время. Дедуля сегодня был не в форме.

- Что вы, что вы, какие могут быть извинения? Я очень доволен.

- Чем же?

- Ну как? Мне всего-то осталось аккуратно разделить записанное и я получу сразу два интервью – одно о регби, другое о войне!

 

 

Шестидесятые годы, эпоха расцвета рок-н-ролла. В какой-то момент за одним из английских клубов начали замечать, что на третьих таймах с ними «тусуются» девушки с клубной символикой. Однажды кто-то из регбийных ветеранов поинтересовался у них, кто эти молодые леди? «Это наши фанатки, как у «Битлов» и прочих звезд», – был ответ. Возмущенный ветеран тут же принялся выговаривать молодым регбистам, наставляя парней на путь истинный – мол, регби поддерживает традиционные ценности, борется за крепкую здоровую семью и не одобряет, ставший популярным, разнузданный разврат. «Сэр, спасибо за ваши наставления, мы их очень ценим, – ответили парни, выслушав его до конца, – но вы все неправильно поняли. Эти девушки, наши лучшие игроки третьего тайма. Они не пьют и когда мы основательно наберемся, вызывают нам такси, поскольку помнят наши адреса и в состоянии их произнести».

 

 

Тяжелый бой. Одна британская рота отрезана огнем врага от полка и с ней нет связи. Рядовой Джек вызвался доставить находящимся в беде товарищам ранец с передатчиком.

- Сэр, я играл флай-хавом! Промчусь, как ветер – «джерри» даже прицелиться не успеют, – заявил он полковнику и тот дал добро на рискованную пробежку.

Джек обхватил ранец и выпрыгнул из окопа, а адъютант полковника прильнул к стереотрубе, наблюдая за его рискованной затеей.

- Ура! – закричал было адъютант, и тут же осекся, – вот черт!

- Погиб? – грустно спросил полковник.

- Нет, сэр, он добежал.

- Так в чем же дело?

- Видите ли, сэр, там, были два рядом стоящих дерева и Джек пробил вашим передатчиком великолепный дроп-гол...

 

 

Молодой парень в Англии устраивается на хорошую работу. Все формальности окончены, осталось только собеседование с Главным Боссом. Разговор идет успешно и тут Главный Босс замечает, что соискатель говорит с акцентом.

- Мне лень смотреть твои бумаги, скажи – откуда ты родом? – спрашивает Главный Босс.

- Я из Новой Зеландии, сэр, – отвечает соискатель.

- А почему ты уехал из этой чудесной страны на наши туманные и дождливые острова? – продолжает спрашивать Главный Босс.

- Сэр, мне надоело жить среди игроков в регби и проституток.

- Вот как, – нахмурился Главный Босс, закрывая колпачок на ручке, которой собирался подписать контракт парня, – а моя жена как раз из Новой Зеландии.

- О, сэр, и за какую команду она играла?

 

 

Рассказывают, что вскоре после Дюнкерка, для поднятия духа британских военных, был организован небольшой регбийный турнир, который посетили высшие чины и даже сам Уинстон Черчилль. В финале сражались команды летчиков и пехоты. Пехотинцы отчаянно рвались к зачетке, много нарушали, редко и неточно били по воротам. Авиаторы напротив, старались почаще бить пенальти и дроп-голы и ухитрились выиграть так и не положив ни одной попытки.

- Видели, какая точность! – радуясь победе обратился к Черчиллю кто-то из авиационных генералов. – Понимаете, кто нам выиграет эту войну?

- Конечно понимаю, – ответил Черчилль. – Разумеется, наши храбрые пехотинцы. Даже сегодня мы увидели, что только они способны занимать города!

 

 

К директору школы Рагби явилась депутация живущих окрест животных, с требованием прекратить варварскую забаву, которую устраивают его ученики на ближайших газонах. Мелкие грызуны и змеи жаловались, что им затоптали все выходы из нор, медведь – что его постоянно будят зимой дикими воплями, волку также не по нраву пришелся шум – из-за него из соседнего леса разбежались пугливые олени, и так далее, и тому подобное. Жалоба была подана по всей форме – на заверенной бумаге с подписями. В конце была приписка: «Ввиду отсутствия барсука за него свидетельствуют все остальные».

- А почему же барсук не явился жаловаться сам? – спросил директор.

- Он здорово ушибся, – ответил подававший бумагу медведь, – имел неосторожность выбежать на поле и беднягой положили пару попыток и забили пару голов.

 

 

Шериф Ноттингемский решил собрать регбийную команду графства, чтобы сыграть на турнире в Лондоне. Как ни крутился – пришлось звать на помощь веселых ребят из Шервудского леса – ради чести Ноттингемшира он закрыл глаза на их преступления. Меткого Робина пригласили играть флай-хавом, Маленький Джон и Сын Мельника стали столбами, стремительный и верткий Уилл Скарлетт занял место одного из вингеров, никогда не отступающий Аллан-из-Лощины согласился играть хукером. Один отец Тук остался не у дел.

- Послушай, приятель, – обратился на правах товарища по команде Робин к шерифу, – возьми уже за одно с нами и нашего монаха.

-Дался вам этот толстый обжора и пьяница... – заворчал было шериф, но ради мира в команде решил выполнить просьбу главаря разбойников.

- С первой же игры команде Ноттингемшира сопутствовала удача. Все парни отлично играли, но главное – соперники были сами не свои – спотыкались, роняли мяч, отдавали неточные пасы и промахивались по воротам.

На праздновании победы, когда пришло время делить денежную награду, Робин потребовал дать долю и отцу Туку.

- За что это? – возмущенно спросил шериф. – Да он все игры проспал на скамейке запасных. И разило от него, как от пивной бочки.

- Эта пивная бочка выиграла нам турнир, – ответил Робин. – Накануне каждой игры он звал наших соперников в паб и бился с каждым об заклад, кто кого перепьет. А еще не родился человек, способный перепить отца Тука!

 

 

1930-е годы. На борту британского авианосца несколько матросов перебрасываются регбийным мячом. В это время на посадку заходит самолет. Мяч подхватывает потоком воздуха от винта и несет в море. В последний момент один из матросов, сам едва не свалившись за борт, успевает его поймать. Увидавший эту картину капитан вызвал честную компанию к себе:

- Парни, разве вы не понимаете, как это опасно!? – нахмурившись спросил капитан.

- Не волнуйтесь, сэр, – ответил тот, что «спас» мяч, – у Джонни (тут он кивнул на одного из товарищей) дядюшка работает на «Твикенхэме». Если бы я не поймал этот мяч, он прислал бы нам новый!

 

 

Молодой журналист присутствует при игре в регби между валлийскими стрелками и шотландскими драгунами (эти «кавалеристы» уже давно превратились в танковый полк, прим. ред.). Шум, крики, пыль – а главное все одинаково одеты в стандартные армейские майки и черные трусы. Болельщики обоих полков подбадривают свои команды, но как репортер не пытался разобраться в происходящем, ему это не удавалось. Наконец он не выдержал и обратился к наблюдающим за игрой шотландскому и валлийскому сержантам.

- Джентльмены, ради Бога, объясните, как вы отличаете одних от других? – спросил журналист.

- По ругательствам, сэр, – хором ответили бравые вояки.

 

 

Старая добрая Британия. Встречаются две команды – шотландская и английская. У англичан все как положено – пятнадцать человек на поле, а у шотландцев четырнадцать человек и... здоровенный баран на позиции фулбэка. Англичане пожали плечами и не стали протестовать – в конце-концов шотландцам же хуже, какой из барана игрок?
Но все обернулось не так, как ждали «розы». Баран никого не подпускал к зачетке, сбивая любого, кто пытался приблизиться к ней с мячом, а сам ловко подхватывал «дыню» между рогами и лихо несся с ней к «городу» соперников, где заземлял ее кувыркаясь через голову. Безоговорочная победа скоттов!
- После игры англичане подходят к соперникам с поздравлениями и спрашивают, как им удалось выдрессировать животное.

- Да никак, – отвечают победители, – сам научился в первой же нашей поездке на матч.

- А как зовут этого уникального барана?

- У него очень длинное имя на старинном наречии, – смеются шотландцы, – в переводе означает: «Закуска к выпивке печали после матча, который мы проиграем».

 

 

Вторая Мировая. Битва за Англию. Уинстон Черчилль инспектирует истребительную эскадрилью. Вдруг – сигнал тревоги. Пилоты несутся к «спитфайрам» и тут Черчилль замечает, что один из них берет с собой в кабину регбийный мяч.

- Кто это? – спрашивает премьер у командира.

- Это наш лучший ас, сэр. Что ни вылет – то сбитый джерри.

- А зачем ему регбийный мяч?

- Видите ли, сэр, он заядлый регбист и играет на позиции флай-хава. Чертовски метко бьет по воротам. Он верит, что когда он в полете, мяч помогает ему точнее стрелять по врагам.

- И вы в это верите!? – воскликнул Черчилль.

- Если это работает, какая разница во что я верю? – пожал плечами командир.

 

 

Один английский столб услышал старую шутку: «Как узнать, столб бежит трусцой, спринт или просто идет? По выражению его лица». Ему стало обидно и в своей следующей игре он старался сохранять на лице маску невозмутимости. Через неделю, во время назначения состава, он с удивлением не услышал своей фамилии ни в старте, ни в запасе. «Тренер, что происходит, почему вы не поставили меня на игру?» – спросил он. «Парень, прости, но я не могу рисковать. Ты же весь прошлый матч простоял на месте», – ответил тренер.

 

 

Старая Добрая Англия. Перед армейским регбийным турниром несколько приятелей в баре спорят кто победит.

- Я ставлю на летчиков, говорит один, – ведь в летчики берут только парней со стопроцентным зрением. Они никогда не промахиваются по воротам.

- Нет, выиграют артиллеристы, – возражает другой. – Это могучие парни, их учат бегать с тяжелыми снарядами. Что им стоит добежать до зачетки с легким мячиком?

- Вы оба неправы, – вмешивается в спор третий. – Победят моряки. Они так привыкли бегать по качающимся палубам, что на твердой земле выписывают немыслимые кренделя – никто не предугадает по какой траектории они побегут.

Прислушивающийся к разговору бармен, сам отставной солдат, решает внести свою лепту:

- Парни, скажите, а что получат победители турнира?

-Специальные медали от командования.

- Тогда вот вам мое слово – победит сборная штабных. Когда дело доходит до медалей – они всегда впереди и летчиков, и моряков, и артиллеристов.

 

 

Король Великобритании приплывает в Новую Зеландию с визитом. Сразу же на причале его встречает хакой почетный караул. Потом были еще хаки – в воинских и морских подразделениях, в маорийских общинах, в университетах, школах и даже в детских садах. Само собой была хака и в исполнении «Олл Блэкс» – визит Его Величества совпал с одним из матчей за Кубок Бледислоу. По окончании поездки по стране кто-то спросил короля – какая хака ему понравилась больше всего.

- Разумеется, в исполнении «Олл Блэкс», – ответил король.

- Но почему? – уточнили у монарха.

- Видите ли, эти парни были единственными, кто орали не на меня, а на других парней, – пояснил король.

 

 

Рассказывают, что в играх британских моряков и артиллеристов пушкари долго не могли обыграть своих «водоплавающих» оппонентов. Наконец, утомившись от постоянных поражений, артиллеристы обратились за помощью к кому-то из опытных столичных регбистов и тот, проанализировав игру моряков, выдал рецепт победной игры против них.

- Прикрывайте от атак фланги, а сами атакуйте только по центру, – посоветовал он.

- Почему? – удивились регбисты от артиллерии

- Потому, что моряки тренируются на своих крейсерах, где по центру «поля» стоят башни и надстройки, – ответил бывалый регбист.

Пушкари учли совет и несколько лет подряд выигрывали, пока, накануне Второй Мировой, моряки не изменили тактику, начав одинаково активно играть по всему полю. Артиллеристы снова обратились к своему консультанту. Тот приехал, посмотрел очередную игру с участием моряков и только развел руками.

- Ничего не могу сделать, господа. Похоже моряки начали тренироваться на авианосцах, – заявил он обескураженным «богам войны».

 

 

Однажды бывшего главу Английского регбийного союза, Дадли Вуда, спросили, почему представители RFU и Валлийского регби так часто спорят друг с другом по самым разным вопросам. «Потому, что наши отношения строятся на доверии и понимании, – ответил Вуд. – Они нам не доверяют, а мы их не понимаем».