С пивом и чипсами

Фото: Классическая регбийная карикатура Томаса Брауна

Весь прошлый сезон мы публиковали разные регбийные анекдоты – подборками и россыпью. Для вашего развлечения решили собрать их в несколько отдельных публикаций. Встречайте третью – анекдоты в адаптации Марлона Трындо.

Британские анекдоты

По окончании матча английского регионального чемпионата, главный тренер обращается к вингеру.
- Джон, я недоволен тем, как ты отработал.
- Ха. Да я отпахал лучше всех. Если бы господь взял меня на работу, то сотворил бы мир к четвергу!
- Возможно, - ответил тренер. Но этом мир был бы таким же сухим и чистым, как твоя регбийка.

Две дамы на матче «Премьершипа».
- Черт подери, сегодня продают отвратительное пиво.
- Ага, и в маленьких кружках.

Игрок «Манстера» отдыхает в Барселоне. Гуляя по городу, он увидел, как юноша наклеивает афишу регбийного матча чемпионата Испании. У него возникает желание сходить на игру, но, всё же есть некоторые сомнения. Чтобы развеять их, он деликатно обращается к парню.
- Скажи-ка, дружище, как часто у вас бывают хорошие матчи?
- Я не знаю, сэр, мне всего двадцать два.

Очень скупой шотландский регбист измучил продавца вопросами о том, какая капа наиболее хороша в соотношении цена/качество.
- Что касается вас, сэр, - не выдержал продавец, - рекомендую держать во рту шиллинг.

Игрок «Эдинбурга» на сборах в Австралии замутил с девушкой. Вернувшись со свидания, он сияет от счастья. Сосед по номеру не выдерживает.
- Стив, во сколько обошлось свидание?
- 12 фунтов.
- Ну, это совсем не много.
- Да, дружище, но у нее больше не было.

Сидят два английских болельщика:
- Джон, что-то ты совсем, дружище, растолстел. В тебе, пожалуй, больше центнера.
- И что? – отвечает тот.
- Спортом заниматься нужно. И чем быстрее, тем лучше.
- Каким?
- Ну… Вот как ты смотришь на регби?
- Как-как? С пивом и чипсами.

Спорят шотландский и английский регбисты.
- На последней тренировке я поднимал штангу 300 кг! – говорит шотландец.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

На сборах два валлийских форварда:
- Нил, в шахматы играешь?
- Конечно, Марк, чего там сложного.
Садятся за доску, Нил тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, – говорит Марк.
- Вижу! Не дурак, слава богу! Вот не пойму только – бубей или червей?

Французские анекдоты

В ходе презентации женского чемпионата Франции по регби-7 журналист теннисного журнала дает совет организаторам.
- Господа, зрительский интерес к женской «семерке» сильно вырастет, если при передаче мяча регбистки будут стонать также, как это делала Мария Шарапова, отбивая мячи.

Кинопродюсер CANAL+ подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает регбийку французской сборной:
- Примеряйте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, говорить не о чем.

В спортивном баре города Марибор французский турист переключает каналы и случайно находит трансляцию регбийного матча Словения - Словакия. Внимательно смотрит две минуты и выключает телевизор.
Бармен: Мсье не любит регби?
Посетитель: Нет, просто я подумал что смотрю замедленный повтор, а оказалось что это live.

Французский регбийный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему красную - за опасную игру в раке.

Финал ТОП 14. В ложе на самом дорогом месте сидит пацан лет десяти. Его спрашивают.
- Мальчик, откуда у тебя такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где твой папа?
- Дома. Билет ищет.

Пенальти. К бьющему «Тулона» подходит капитан:
- Морис, это важный удар - не промахнись?
- Не переживай, Клод, все сложилось идеально: мне чтобы попасть в цель нужно обязательно пробить над перекладиной и между штангами.
- Ты в порядке, Морис? Это ведь и есть цель.
- Нет, Клод. Видишь, в сороковом ряду, прямо за воротами, - улыбается моя тёща. Вот она и есть цель.

Итальянские анекдоты

Регбист итальянской U20 возвращается с УТС и заходит к соседу:
- К моей подружке никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней — ни одного человека?
- Ни одного.
Юноша задумался. 
- Ну тогда и я не пойду.

Спортивный психолог говорит игроку «Зебре»:
- Марко, ты никогда не будешь в хорошей форме, если не избавишься от всех своих неприятностей!
- Док, мне что, развестись?

Итальянец жене:
- Дорогая, в субботу мы проведем незабываемый вечер. Мне дали два бесплатных билета.
- На какой спектакль?
- Тебе на оперу, а мне на регби.

Тренер:
- Луиджи! Пьетро! Я же запретил вам болтать когда вы тренируетесь!
- Так мы ничего не нарушаем, босс…
- Как это? Разве сейчас не идет тренировка?
- Да. Но мы ведь только разговариваем.

Один скаут хвастается другому:
- Вчера нашел невероятно огромного столба.
- Что, правда, гигант?
- Ага, чтобы привезти его на просмотр, мне пришлось съездить за ним дважды.

Немецкие анекдоты

Уже полгода, как записался в секцию регби - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

В пивной:
- Ганс, почему ты занимаешься регби?
- Знакомый тренер заманил меня рассказами, что регби добавит мне несколько лет жизни?
- И как? Обманул?
- Нет, как раз напротив, уже после первой тренировки я почувствовал, что мне все 85!

Немецкие болельщики перед матчем с грузинами:
- Как думаешь, сколько наши выстоят?
- Весь матч!!
- Ты уверен?
- Конечно, лежа и сидя в регби не играют.

После шестнадцати поражений подряд от «Хейдельберга», «Мюнхен» наконец-то, с огромным трудом, побеждает.
Президент баварского клуба сразу после матча:
- И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у «Мюнхена» семнадцать раз подряд!..

Немецкий тренер орет на французского легионера:
- Франсуа, ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я здесь всего неделю.

После разгромного поражения от Германии в Хейдельберге, голландского тренера на пресс-конференции спрашивают:
- В чем причина столь неудачного выступления вашей команды?
- Э…э…э. Во-первых – трава здесь просто отвратительная…

Лондонские анекдоты

Эдди Джонс, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, внимательно изучает обстановку, и бормочет:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, любимый! - отвечает жена.

Два болельщика «Лондон Айриш».
- Джон, вчера на матче со мной приключилась фантастическая история. Представь себе: льет как из ведра, я сижу под зонтом и потихоньку согреваюсь из фляги. Неожиданно на соседнее место подсаживается промокшая насквозь очаровательная леди.
- Хм, и что дальше?
- Конечно, я ее укрыл зонтом. Затем она попросила пару глотков виски, а затем села мне на колени.
- Ну, и?! После матча вы поехали к тебе или к ней?
- Клянусь, Джон, не пройдет и полгода, как она будет моей.

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Фаррелл!
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Болельщик «Лондон Скоттиш» хвастается другу:
- Сегодня ночью я сделал рогоносцами сразу трех болельщиков «Айришей».
- Это вообще как возможно?
- Я провел ночь с собственной женой.

Эдди Джонс останавливает прохожего в регбийке сарацинов:
- Дружище, как проехать к «Твикенхэму»?
- Вы на машине, сэр?
- Да.
- Тогда все просто – прохожий вытягивает руку вдоль улицы - держитесь в направлении моря и через пять минут будете на месте.
Австралиец опешил и спрашивает.
- А причем здесь море? Мы же в Лондоне?
- Привыкайте мистер Джонс, Вы на острове.

Разговаривают болельщики «Сарацинс»:
- Джентльмены, сегодня услышал самый короткий лондонский анекдот.
- Ну, давай рассказывай…
Рассказчик мастерски выдерживает паузу и выдает:
- Проходит как-то болельщик «айришей» мимо паба…

Ирландские анекдоты

Миссис Райан, я слышала, что вашего Доминика подписал «Лестер Тайгерс». Как он там?
- О, великолепно! Лучшего для ирландца не пожелаешь!
- ???
- Вы только представьте себе: он играет в Англии, в английском клубе, дубасит на поле англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Как-то Рорри Бэста спросили:
- Что заставляет вас, ирландцев, напиваться до чертиков?
- Ничего не заставляет. Мы - добровольцы!

Беседуют две ирландки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу!
- А что случилось потом?
- Коронавирус…отменили ПРО-14.

Дебютант ирландского клуба спрашивает ветерана команды:
- Джонни, чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно!

Молодой, абсолютно рыжий ирландец, на первой тренировке в английском клубе.
Местные игроки решили подразнить новичка, они шушукаются, и посылают к нему юнного вингера. Тот подходит к ирландцу и в развязной манере говорит:
- Я слышал, что твой святой Патрик несусветный болван - ирландец пожимает плечами и не обращает внимания.
Англичане вновь переговариваются и посылают опытного хукера:
- Твой святой Патрик- редкий урод - ирландец опять не реагирует.
Посылают столба:
- Эй, Падди, твой святой Патрик- голубой – в ответ тишина.
Наконец к ирландцу подходит капитан команды:
- Твой Патрик- не ирландец! Он - англичанин!
 На что ирландец отвечает:
- Да, я понял. Твои приятели мне то же самое пытались сказать.